От любви до ненависти всего один шаг. Почему от любви до ненависти – один шаг? Можно ли остановиться в середине пути

Все мы хорошо знаем эту пословицу… Вот и вчера моя мама повторила ее, услышав по телевизору какую-то криминальную новость об убийстве на почве ревности.

А я задумалась: а так ли это? Действительно ли от любви до ненависти один шаг? И пришла вот к таким выводам.

Не шаг, а целая дорога


Вспоминая все свои прошлые отношения, которые заканчивались в итоге этой самой ненавистью, я поняла, что у меня это был не шаг, а целая дорога. Маленькие шажки обид, взаимных оскорблений, непонимания и равнодушия.

Просто в один прекрасный момент все так накапливалось, что казалось, будто бы один огромный шаг от любви к ненависти сделан. А на самом деле неудачные отношения просто оказывались на финише своего маршрута…

Дорога пройдена. И завершалось все тем, что я удаляла бывших любимых из всех аккаунтов, телефонов, контактов и старалась забыть навсегда их имена, потому что одно лишь их упоминание вызывало в душе порыв негодования.

Чувство это уходило долго и, признаться, порядком отравляло мою жизнь.

От любви ли?


Но последняя моя неудавшаяся история любви все полностью перевернула. После нее я пришла к выводу, что к ненависти приходят вовсе не от любви. Потому что любовь – это только созидание.

В который раз мне вновь пришлось расстаться с любимым человеком. Расставались мучительно и долго, с многочисленными «разборками», не без обид и ссор.

Когда стало понятно, что все уже кончено, я попыталась, как обычно, возненавидеть его. И…не смогла!

Как я ни старалась, какими словами его ни обзывала, как ни пыталась вспомнить все самое обидное – ничего не выходило. Сколько раз ни заносилась моя рука удалить его из друзей ВКонтакте – я так и не смогла…

Для меня было пыткой жить и знать, что он живет (наверно, счастливо) без меня. Но еще большей пыткой было не знать о нем ничего, ненавидеть его, вычеркнуть его из жизни, как будто его там никогда не было.

Это было очень странно. Но именно тогда я поняла, что, наверное, это и есть настоящая любовь. Она не перерождается в ненависть. Она просто живет в сердце. Она как будто сама по себе. Она заставляет тебя молиться о счастье человека, который никогда не будет твоим.

Она трансформируется и переносится на весь мир, побуждая тебя делать добрые, хорошие дела. Она меняет тебя полностью, выворачивает наизнанку.

И тихо уходит со временем. Так незаметно уходит… Когда однажды ты вдруг понимаешь, что уже все равно, как он и где он. Но никакой ненависти. Просто спокойствие.

А ненависть рождается совсем не от любви, а от собственного эгоизма.

А как думаете Вы?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,

От безмерной партнерской любви до лютой ненависти всегда всего лишь один шаг. Казалось бы, такое чистое, воспеваемое поэтами и певцами, художниками и прозаиками чувство, как любовь, должно быть бессмертно.

Однако в жизни на практике, оказывается, что любовь не вечна и у нее есть логически обоснованный конец. Не зря же в народе бытует поговорка: «От любви до ненависти один шаг». Все в нашей жизни не постоянно!

Почему до ненависти один шаг?

Почему так происходит и какие истинные причины, и симптомы того, что кончина ваших отношений и любви в частности уже близка? И можно ли вообще заранее увидеть такие перспективы в отношениях? Ответы на эти и другие вопросы вы найдете в этой статье.

Любовь влюбленность или неприязнь?

Как бы банально это не звучало, но от последствий неудачных отношений, больше все-таки страдают женщины. Хотя во многом часто виноваты тоже именно они. Итак, давайте попробуем присмотреться к тому, как это бывает в большинстве случаев.

Практически каждая вторая женщина, когда влюбляется в молодого человека, не присматривается к нему настолько, насколько стоило бы и не замечает порой его существенных недостатков.

Как в той песне, поется: «Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила». То есть, дамочка сама создает для себя некий образ избранника, сама его идеализирует. Наделяет его некими качествами и чертами, которых у него может не быть вообще.

Это и является на самом деле самым неправильным и непоправимым в последующем. И чем сильнее женская влюбленность, чем больше она «пририсовала» мужчине несуществующих черт, тем сильнее будет ее разочарование.

Причем чаще всего женщина на все смотрим как бы через призму розовых очков. Только вот любое розовое напыление, рано или поздно теряет свои свойства и испаряется без следа. Тут — то и начинается первоначальный отсчет и вторая фаза отношений.

Несоответствие идеалу женщины, отсутствие необходимых черт характера и привычек, вызывает негативные эмоции, способные убить любое самое сильное чувство. И решающим фактором в том, сохранится ли само чувство любви у партнеров дальше или приобретет оттенок ненависти, зависит лишь от желания людей и ценности отношения к партнеру.

По-сути, что такое эта ненависть?

Это тоже чувство, только в отличие от любви, тут присутствует обида. Другими словами, любовь можно рассматривать, как двухстороннюю монету, с одной стороны будет любовь, а с другой — ненависть. Ведь ненависть — это не что иное, как изнанка любви. Так что изречение, от любви до ненависти один шаг, полностью себя оправдывает, как ни крути.

Антонимы и бытовые проблемы

Все знают из школьных лет о том, что ненависть и любовь, по грамматическому признаку, являются антонимами. В людской психологии эти термины тоже относятся к одной классификации- чувства. Только вот их окраска различна, хотя по силе и проявлению они равны.

И какой бы сильной не была любовь, к сожалению, убить ее можно на банальном бытовом уровне. Неравные по воспитанию и чистоте быта партнеры, очень скоро начинают ссориться, из-за мелочей. Не там стоит, не там лежит, не убрано, не помыто и так далее.

Любовь и земные чувства

Точно также с течением времени, а надо сказать, его длительность у всех влюбленных пар различна, на смену сильной любви, придут обычные физические и земные чувства. Найдется место тут и тоске, и страхам, одиночеству, привычке и так далее. Но учитывая самый крайний вариант такого исхода, наступит просто чувство ненависти.

И только от того, насколько гибкие характеры у обоих партнеров, их умения и желания разрешить те или иные споры, будет зависеть, на самом деле будет ли в итоге сделан тот самый известный шаг от любви к ненависти.

Причины, меняющие отношение мужчины

Как уже говорилось выше, многое зависит от женщины, от того, насколько она будет стабильна в жизни. Останется ли она, все той же принцессой, которой была при первой встрече с мужчиной или превратится в гарпию, в день бракосочетания.

По статистике, большинство женщин, чувствуя свой статус жены и хозяйки, и ошибочно полагая, что мужчина в роли мужа уже никуда не денется, приобретают черты сварливых столбовых дворянок.

Они теряют или ослабляют контроль над своими поступками, словами и действиями, начинают качать права, выяснять отношения, ведут так называемые безкулачные бои, без правил. Тем самым пытаясь переделать, перестроить своего партнера, в поисках более красивой и лучшей жизни для собственного удовольствия.

Итог предусмотреть не трудно, все придирки, скандалы, вечные упреки, ведут мужчину в другую сторону, туда, где можно взамен получить не негатив, а ласку и внимание. Это в свою очередь приводит и к изменам и к нарастанию конфликта, ревности, которая при отсутствии любви, приобретает скорее оттенок ненависти, чем иного чувства.

Другими словами, любовь, даже очень страстная, и сильная в этом случае, порождает ревность, причем, даже если партнер не изменяет, и превращается в ненависть самую настоящую. И тут уже станет не до шуток.

Ненависть и ее последствия

Если обычно, любовь, считается теплым и светлым чувством, то такое чувство, как ненависть напротив, холодное и отвратное. Оно имеет лишь отрицательный оттенок, но хуже всего-то, что от ненависти можно ждать лишь плохого.

Мифы о том, что любовь и ненависть одинаковы, не верны, да они действительно по жизни находятся рядом, только никогда не соприкасаются и не пересекаются. И не верьте тем, кто утверждает, что можно любить и ненавидеть в одно и то же время.

Этапы отношений

Рассматривая переход от любви к ненависти, можно наметить несколько этапов развития отношений и характерных для них черт. По мнению многих специалистов в области человеческих душ их насчитывается как минимум восемь. Хотя в отдельных случаях и у вас лично, их может быть и больше. Итак, давайте с ними ознакомимся и примем к сведению.

Этап первый

Первый взгляд, встреча, знакомство. На этом этапе важен контакт глаз, внешняя красота, общие темы для разговоров, неловкие, но весьма приятные обоюдно прикосновения партнеров. Никаких разногласий, только взаимное желание друг другу понравиться.

Этап второй

Тут наступает фаза увлеченности. Партнеры влюбляясь, как правило, теряют голову от страсти и начинают давать разные обещания и и вечной любви. Заметьте, не думая о том, как будут развиваться отношения дальше. Они просто уверены в том, что партнер именно тот, кто нужен и они, безусловно, во всем похожи и даже идентичны в характерах. Именно это и служит в дальнейшем сильнейшим разочарованием.

Оба партнера обманчиво считают, что их привычки, хобби, увлечения и даже биологические часы совпадают на все сто процентов. О последствиях и дальнейших действиях ни женщина, ни мужчина тут не задумывается. Все как говорится, идет само собой по — наитию.

Третий этап

До этого момента обычно должно пройти время совместных встреч или даже жизни. Тут именно с женской стороны, наступает этап ожидания. Она ждет от своего избранника всецелого неотделимого и вечного счастья, которое он обязан по ее мнению предоставить ей на блюде.

При этом, сама дама, попривыкнув, а надо сказать, что именно привыканием характерен данный этап, мало чего делает для партнера и перестает, также трепетно к нему относится. Партнер, ощущает себя ненужным и одиноким.

Нарастает дистанция, пробегает холодок между партнерами, приходит осознание того, что кажущаяся ранее идентичность тут попросту неуместна и они на деле разные, а порой совершенно чужие люди.

Этап четвертый

Тревога и смута, вот черты данного этапа. Для женщин это многочисленные сомнения в партнере. Ей начинает казаться, что партнер ее не любит, не так смотрит на нее, что она для него не желанна и так далее. Мужчина же видя ее непонятное состояние, расценивает его по-своему. Он начинает думать, что его не понимают как надо, не уделяют нужного и достаточного внимания и так далее. То есть, с обеих сторон партнерских отношений, происходит отчуждение в негласном порядке.

Пятый этап

Эта фаза отношений, характерна обоюдным разочарованием, двухсторонними упреками и обвинениями в адрес партнера. Любое слово партнера воспринимается не совсем адекватно, переворачивается и получает негативную, а порой даже обидную окраску. Однако отношения не разрываются на этом фоне, партнеры еще могут терпеть упреки.

Шестой этап

На фоне всего происходящего, наступает этап охлаждения. Взаимная неприязнь и упреки, уже сделали свое грязное дело, и партнеры уже устают доказывать друг другу какую — то свою правду и убеждать в том, что они все еще такие же и любят партнера. Можно сказать, что тут наступает фаза молчания и отсутствие партнерского интереса. Они почти не общаются.

Этап седьмой

Те редкие моменты общения, которые остались у партнеров, носят характер редких перепалок, в ходе которых никто никому уже не перечет, а соглашается с любыми обвинениями. Действует обоюдное раздражение на действия и слова партнера.

На этом этапе люди часто расходятся по жизни в разные стороны. Сдержать разрыв тут могут лишь совместно нажитые до этого периода жизни дети. А уже не так идеальна как раньше.

Конец всему или восьмой этап

Все кончено, отношения себя изжили, наступил тот самый давно сказанный шаг, ведущий от большой любви к не менее весомой ненависти. Партнеры чувствуют и ведут себя как чужие люди, ненавидя один другого. Тут разрыв неизбежен. И даже, если по каким-то причинам люди проживают под одной крышей, то предпочитают избегать встреч и разговоров с партнером.

Как видите, взаимное невнимание, нежелание доставлять друг другу удовольствие и неумение уступать, и приводит к разрушению любви. И, конечно же, какой бы ни была ваша любовь, ее нужно уметь хранить и беречь, проявлять терпение. Если этого не делать, то от любви до ненависти к своей второй половинке останется всего-лишь шаг!

Почему в народе говорят, что от любви до ненависти — один шаг? Так ли это на самом деле? И что нужно делать, чтобы любовь не превратить в ненависть?

Что такое ненависть и любовь

Часто люди воспринимают влюбленность, страсть, симпатию и неосознанную тягу к другому человеку как проявление любви. Но мало кто знает, что такое истинная любовь , какие ее виды бывают в жизни, и как отличить настоящее высокое чувство от пародии на него, в виде невротической привязанности или эмоциональной зависимости.

Так же и ненависть — многие отождествляют ее с антипатией, презрением, неприязнью, отвращением и враждебностью к кому или чему-либо. Однако это может быть вовсе не длительная негативная эмоция, а отношение — негативная интерпретация чего-либо без переживания.

Также можно любить всего человека, а можно любить его отдельные качества, достижения, поступки…

Полярное понимание этих двух сильных чувств — из-за этого понимания, собственно, и возникла поговорка «От любви до ненависти один шаг» — говорит о том, что и любовь и ненависть, в данном контексте, возрастает из человеческого эгоизма в отношениях и лицемерия.

Например: Раз я тебя люблю — стараюсь угодить тебе, то и ты должен меня любить. А если ты не будешь меня любить — это несправедливо — то я тебя за это возненавижу (может даже отомщу).

Здесь работает максималистское (не зрелое) мышление — «все или ничего». Либо любить, либо ненавидеть.

Здесь есть лицемерная цель (может и неосознанная) делать другому хорошо за то, что мне сделают хорошо еще больше.

Настоящая любовь , в отличие от подделки — это высокое, романтическое чувство без каких-либо условий и рассуждений. Она спонтанна, интимна и свободна от предрассудков, интерпретаций, оценок и критики. Она просто есть, ни за что…без ожидания ответа…

Ее нельзя программировать и управлять ей. Она не болезнь и ее не лечат. Она приносит счастье, и может принести грусть, но не невроз.

Настоящая ненависть — это как раз мышление, оценка, интерпретация… Можно ненавидеть врага родины, но не переживать постоянно, что он там где-то живет и не наказан за то, что он враг.

Если же вы кого-то ненавидите — эмоционально переживаете, негодуете, хотите отомстить, сделать что-то гадкое кому-то, то это уже невротическая проблема.

Отсюда следует , что от настоящей любви до настоящей ненависти не может быть ни одного шага, ни сотни… Это разные и несовместимые понятия.

Как не сделать роковой шаг от любви до ненависти

Если вы уловили суть и поняли отличие чувств и мышления, то нетрудно догадаться, что если вы по-настоящему любите человека, то вы априори не сможете его возненавидеть.

А вот если по-настоящему ненавидите, то вполне сможете полюбить.

Поэтому, скорее можно сказать, что от ненависти до любви — один шаг, нежели наоборот.

Например: девушка ненавидит неопрятных молодых людей — заметьте, она не любит их поведение (черту личности), а не вообще молодых людей, одетых неопрятно.

При определенных обстоятельствах — скажем на вечеринке — этот парень может продемонстрировать свои многие достоинства, шарм, обаяние, и вдруг он станет привлекательным, симпатичным для этой девушки. Она может даже влюбиться в него.

А если бы она яро ненавидела неопрятных парней, испытывая к ним отвращение и эмоциональную неприязнь, то вряд ли она бы влюбилась по-настоящему. А вот попасться на крючок невротической привязанности — реально могла бы.

И по окончании этой страдальческой, «больной любви» , она бы и сделала шаг к ненависти, которая у нее уже была…

Отсюда следует , чтобы не сделать роковой шаг от любви до ненависти, нужно просто, ни за что любить всего человека (чувство), а ненавидеть (мышление) только его некоторое поведение или ошибки, которые есть абсолютно у всех людей.

Если любимые нами люди оставляют нас по каким-то причинам, как то: отсутствие любви, появление другого человека, несходство характеров, интересов и, как следствие, постоянные ссоры, то мы остаемся наедине с нашими разбитыми мечтами, пустотой в душе и болью в сердце. Это потом, спустя некоторое время, боль отступает, и мы уже можем смеяться и над ситуацией, и даже над собой, но в самом начале, наравне с большим чувством жалости к себе, мы может ненавидеть этого человека, желать ему всяческих бед в отместку.

Но бывают случаи, когда два человека, которые относятся друг к другу с нескрываемой или в лучшем случае с большой неприязнью, в итоге начинают чувствовать друг к другу самые настоящие романтические чувства. Почему?

1. Психологи утверждают, что, пытаясь доказать свою точку зрения, если наша неприязнь сложилась из-за каких-либо серьезных разногласий по тому или иному поводу, в момент эмоционального разговора и даже на повышенных тонах мы можем чувствовать такой же прилив адреналина, как и в самом начале любовных отношений. И при этом, как и в отношениях мужчины и женщины, каждый старается переделать другого под себя.

2. Во время конфликтов каждая сторона ведет себя именно с «мужской» или «женской» позиции. То есть мужчина давит своим мужским , проявляя индивидуальные качества, а женщина использует такие свои уловки, как кокетство, демонстрацию своего заведомо якобы слабого положения. Вам ничего это не напоминает? Ту самую игру полов, когда каждый из нас в самом начале отношений старается показать свои мужество и женственность.

3. Даже если вы презрительно говорите, что вам совершенно неинтересно что-либо знать о вашем оппоненте, в глубине души вас все равно терзает любопытство – чем и как живет ваш милый враг, а сердцебиение учащается так же при его упоминании, как бы оно бешено колотилось, если бы вы были влюблены в этого человека. Он вызывает у вас эмоции, неважно какие – позитивные или негативные, вы все равно при этом испытываете чувство, подобное страсти.

А когда же и при каких обстоятельствах происходит этот переход от ненависти к любви?

Возможно, это происходит тогда, когда мы, как нормальные цивилизованные люди, пытаемся проанализировать ситуацию, а может быть, устав от , пытаемся разрешить ситуацию и переходим на более спокойный тон, и кто-то из нас предлагает разрешить спор мирным путем. И вот в этот момент, за относительно тихой беседой, мы начинаем скатываться на посторонние темы, делиться своими воспоминаниями, а спустя некоторое время сами для себя находим, что наш оппонент на самом деле «очень даже ничего». Но внутри нас еще продолжают бурлить страсти, вызванные прошлым уже чувством, старыми бурными выяснениями отношений, и мы смотрим друг на друга уже как мужчина и женщина больше, чем в моменты конфликтов.

Разумеется, не все неприязненные отношения между двумя людьми разного пола заканчиваются . Кто-то так и не переступает эту черту и продолжает конфликтовать до тех пор, пока один не уйдет с поля боя навсегда, кто-то просто расстается добрыми друзьями, кто-то расстается, решив все мирно и исчезнув из поля зрения друг друга.

Крепки ли такие отношения впоследствии? Скорее да, чем нет. Потому что в период неприязненных отношений мы имели возможность узнать и почувствовать все негативные черты характера человека и сделать для себя соответствующие выводы, а теперь, когда все позади, мы можем наслаждаться открытием положительных качеств нашего бывшего врага.

Интересная все-таки вещь, эта любовь. Большое и светлое чувство, способное окрылять, имеет свою полярную сторону - ненависть. Мы можем сильно любить человека, а через какое-то время возненавидеть его всеми фибрами души. А вы когда-нибудь задумывались, почему так происходит? Я решила исследовать эту тему на себе, своих близких и клиентах, чтобы понять системность механизма превращения любви в ненависть.

Почему и как запускаются эти два процесса?

Почему они так тесно связанны друг с другом?

И знаете, все оказалось до невероятного просто.

Ресурс любви и ресурс ненависти

Я не только практикующий психолог-терапевт, но и нумеролог. Уже по дате рождения я могу понять, вокруг чего крутится жизнь определенного человека, какими он обладает ресурсами, какие перед ним стоят задачи, зачем повторяются те или иные сценарии, почему всплывают те или иные реакции и возникают различные состояния. Так вот одним из ресурсов может быть любовь.

Но если есть любовь, к ней обязательно прилагается ненависть. Хотите вы это или нет, знаете вы об этом или нет. И это может работать на вас или против вас, разрушая вас или помогая вам на жизненном пути. Если в вашей карте жизни, есть тема «любовь», значит, придется работать не только с ней, но и с тем хвостом, который она тащит с собой - «ненавистью».

Бывают такие моменты, что тот, кого мы так сильно любим, кто так важен для нас, причиняет нам боль (словами, поступками). И тогда, что называется, «душа рвется на части». И вот как раз тогда активизируется ненависть. Может показаться, что ненависть, а вместе с ней злость - это лекарство от боли, но это не совсем так. Боль лишь вытесняется ненавистью, но сама никуда не исчезает, а копится в бессознательном. Злость же появляется для того, чтобы помочь человеку защитить себя и свои границы.

Что бывает, когда не хочется больше любить?

Когда-то может наступить и такой момент, что человек решает вообще отказаться от такого чувства, как любовь, чтобы не испытывать боль и ненависть. Он вообще больше никогда не хочет любить, всячески избегает наступления привязанности, так как это больно и, следовательно, небезопасно. Но закрываясь от боли и ненависти, мы закрываемся от самой любви и других вполне приятных чувств и эмоций. Полностью закрывая дверь своей души романтическим чувствам, мы не выпускаем их наружу и не принимаем к себе от других, оставляя в своем бессознательном.

Мы думаем, осознаем, но не чувствуем («живем головой, а не сердцем»). И это вполне может привести к алекситимии (затруднение в понимании собственных эмоций и эмоций окружающих людей). Кроме того, подавление чувств (как позитивных, так и негативных) способно довести еще и до психосоматики, когда начинает болеть не только психика, но и тело.

Распространенные сценарии ненависти

Можно принять боль и жить дальше - чувствовать, любить, наслаждаться отношениями. Но не все так гладко. Жизненный опыт, набивший на лбу шишку, не дает. И тут начинается (резко или постепенно) процесс ухода в себя. Человек перестает доверять людям и вообще всему миру. Он разочаровывается, теряет жизненную гармонию, надежду на светлое будущее.

А бывают такие случаи, когда человек выбирает путь ненависти, он полностью погружается в это деструктивное чувство и даже начинает получать комфорт от него, потому как оно вселяет в него ощущение безопасности: «Я ненавижу, значит, я неуязвим». Но этот сценарий ведет с асоциализации личности, полному одиночеству и бессилию уже что-то изменить. И тогда (пусть не сразу, но обязательно потом, когда наступит пресыщение ненавистью) начинается плач в подушку по ночам от ощущения отвергнутости и ненужности.

Есть еще один вариант сценария, при котором человек «давит» в себе поднимающуюся ненависть всеми способами. Не позволять себе ненавидеть можно по разным причинам. Например, в детстве мама или папа сказали, что это плохое чувство, что стыдно ненавидеть и проявлять злость. Или был какой-то другой пример, показанный любимыми и близкими людьми. И вот такая установка, шаблон поведения «будь добр, даже если к тебе отнеслись со злом» с тех детских времен поселилась в нашем бессознательном.

Может, произошло наоборот - вы столкнулись в детстве с жестоким отношением людей по отношению к себе, другому человеку или даже животному и приняли для себя такую жизненную стратегию, что никогда таким не станете, ни при каких обстоятельствах, что все равно будете любить и заботиться о тех, кто вас окружает. Вот и получается, что люди делают нам больно, но мы все равно продолжаем их любить, прощать, искать им оправдания.

Как не впадать в крайности любви и ненависти?

И полный отказ от ненависти в пользу абсолютной любви, и ненависть как постоянное состояние души - это крайности, которые не способны принести нам ничего хорошего. В первом случае мы позволяем другим пользоваться нами, «сесть» нам на шею, делать нам сколь угодно плохо (мы все «скушаем»). Во втором случае мы лишаем себя счастья, обрекаем себя на одиночество и невозможность построить какие-то отношения.

Как я уже говорила, и наработанный нами негативный жизненный опыт, и паттерны поведения родителей, и родовые травмы - все это глубоко сидит в нашем бессознательном (личном или коллективном). И это определяет повторение сценариев, которые могут нас не устраивать или которые нас вроде бы устраивают, но не дарят истинного счастья, комфорта, гармонии. Поэтому в своей практике я работаю именно с бессознательным клиентов.

Так как можно научиться взлетать и не падать? Для всех трех рассмотренных выше вариантов (кто уже ничего не чувствует, кто выбрал путь ненависти, кто вопреки всему остается добрым и любящим - «синдром святоши») есть один универсальный рецепт счастья. Просто позвольте себе чувствовать. И без разницы, любовь это или ненависть, боль это или страдание. Вы чувствуете, значит, вы существуете.

Проживайте свой путь, принимайте все его черные и белые полосы, ведь при отсутствии подобного контраста не будет ощущаться вся бесценная полнота жизни. Когда вам становиться плохо, найдите в теле «источник» этого чувства, осознайте его, признайте его, ведь оно часть вас. Когда вы признаете ненависть (боль, злость), то есть, когда она перестает быть «запретным», это негативное чувство проходит само собой.

Те, кто ненавидит всех и вся, поищите внутри себя любовь, она непременно есть в вас, ведь именно она притянула за собой ненависть. Только любовь сокрыта очень глубоко. Но если постараться, вы сможете ее отыскать. А если ненависть и злость случаются систематически (люди доставляют вам боль, вы их ненавидите, и такие жизненные сценарии повторяются, не давая вам «выплыть» из моря ненависти самостоятельно), тогда я жду вас у себя для совместной терапевтической работы.

Любите и будьте любимыми!