Мне не хочется жить. Любимый человек сказал, что меня слишком много

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, советом. Я встречаюсь с молодым человеком 2 года. У меня есть дочь, 5 лет, мой первый супруг умер. Отношения на начальном этапе были, наверно, как у всех, хорошие, спокойные, мы жили вместе отдельно, теперь живем с его мамой. Проблем нет, хозяйка я хорошая, с мамой его мы дружим, ребенок называет их папа и бабушка. В общем, все нормально. Мы собираемся пожениться, заявление уже подали.
У нас начались какие-то ссоры, крики, оскорбления... он говорит, что меня очень много, я надоела ему со своими сюсюканьями. Я решила немного охладеть, перестала его обнимать в течение дня, целовать... стараюсь не находиться с ним в одной комнате, постоянно себя чем-то занимаю. А он ведет себя обычно, как будто и не замечает моего отсутствия. Проблема в том, что мне так очень плохо, я скучаю по нему, мне кажется, что я ему не нужна... Как мне правильно поступить? как мне правильно размышлять?

Евгения, Москва, 28 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Евгения.

Ну прежде всего, возможно, мужчина нервничает перед официальной церемонией заключения союза. Такое бывает, а т.к. мужчины чаще всего держат эмоции при себе, смущаясь о них говорить или их показывать, то, быть может, сейчас у него сильное нервное напряжение, которое, не находя выхода, трансформируется в раздражение и вспыльчивость. Некоторые мужчины нервничают перед ЗАГСом, словно переходя какую-то невидимую грань свободы и несвободы. Более того, люди бывают разные, и один из вас может быть излишне эмоциональным, чувствительным, зависимым от настроения и присутствия партнёра рядом, а второй наоборот, более свободолюбивым, жёстким, любящим побыть в одиночестве. И в какой-то момент один может «удушать» другого своими любовью и вниманием. Вам мужчина объяснил, что вас много. Такая честность дорогого стоит, многие просто устраивают скандалы и уходят к друзьям. Теперь вы точно знаете, что вам важно не «душить» мужчину, а давать ему свободу побыть одному, свободу не уделять вам внимание. Вы пишете, что вы из-за этого переживаете. Вопрос - отчего? Что с вами происходит, когда мужчина говорит, что вы слишком его любите? Зачем вам важно так много уделять ему внимания? Возможно, вы решили посвятить себя ему? Или же у вас нет собственных интересов, друзей и вы пытаетесь вниманием к мужчине или общением с ним наполнить собственную жизнь? Или же у вас есть некое представление о том, что хорошая жена ведёт себя именно так, как вы себя вели, и теперь, поняв, что вашему мужу это не нужно, вы растерялись и не знаете, как демонстрировать ему свои чувства? Что с вами происходит? Отчего вам плохо? Или же у вас есть представление о том, что любовь мужчины к вам заключается в том, чтобы он постоянно был при вас, думал о вас, занимал вас, и т.д.? Определите, что происходит с вами. Возможно, честный ответ самой себе даст вам сил решить собственную проблему. Попробуйте. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Ты тот человек, к которому окружающие с большим удовольствием несут свои проблемы и «грязное белье» в любое время суток. Ты выслушиваешь сотни чужих историй, искренне сочувствуешь и вытираешь слезы, но как только помощь нужна тебе, оказывается, что вокруг никого нет. Никто не хочет знать о твоих проблемах.

Скорее всего, это значит, что ты не умеешь расставлять приоритеты и не ценишь свое время. Пришло время задуматься о том, почему тебе так важно быть утешителем всех своих знакомых, особенно если ты сенситив и чужую боль принимаешь слишком близко к сердцу.

Ты не можешь сказать «нет»

Ты соглашаешься практически со всем, что тебе говорят. Не можешь отклонить сомнительное предложение, взваливаешь на себя дополнительную работу и потом страдаешь, страдаешь, страдаешь, мысленно проклиная свою слабохарактерность.

Есть такая замечательная поговорка: между хорошими соседями - идеальный забор. Так и тебе крайне важно учиться отгораживаться от других и защищать свои границы. Особенно это важно в наше цифровое время, когда, кажется, люди вокруг имеют сотни возможностей засунуть нос не в свое дело. Поэтому если ты чего-то не хочешь - не делай и смело говори «нет»!

Вот тебе отличный совет от журнала Fortune: прежде чем давать ответ, используй правило 24 . Возьми тайм-аут на сутки, чтобы хорошенько взвесить все pro и contra поступившего предложения. Подумай, какая польза тебе самой от твоего участия в этом деле, что хорошего ты получишь и в каком статусе останешься, если дашь отрицательный ответ. Если через день ты все еще готова сказать «да», говори.

Да, и помни - ты никому не обязана подробно объяснять причины отказа. Это твое личное дело, которое никого не касается.

Ты ненавидишь, но обожаешь болеть

Понимаем, звучит безумно, но так оно и есть: ты ненавидишь болеть, но делаешь это с огромным наслаждением. Ведь наконец-то можешь себе позволить полениться и поваляться без дела. Рассказываешь окружающим, какой страшный вирус сбил тебя с ног, а сама с любовью кутаешь себя в теплый плед и поишь вкуснейшим чаем.

Мы нисколько не спорим: ты действительно заслужила небольшой отдых и капельку, а то и больше, любви. Почему бы тебе не делать это легально, каждый день и без всякого прикрытия. Ты прекрасный человек, удивительная личность и тебе совершенно не требуется официальное разрешение любить и жалеть себя.

Ричард Гандермен - доктор медицинских наук и постоянный автор издания The Atlantic считает: для того, кто страдает от недостатка внимания, заболеть - единственный способ получить признание и заставить других посмотреть на себя. Рецепт здесь только один: наполняй свою жизнь смыслом, учись вовремя останавливаться и привыкай любить себя. Да, именно так: окружай себя такой заботой, которую бы хотела получать от, к примеру, любимого человека.

Ты никак не можешь найти время на себя

«Когда дети пойдут в школу», «когда наступит весна», «когда закончу сложный проект» - ты отдаешь другим слишком много себя, если от тебя часто можно услышать эти фразы. Ты откладываешь свою жизнь на потом, а когда это самое «потом» наступит, окажется, что тебе уже ничего не нужно, в душе все перегорело.

Живи сегодня, наслаждайся тем, что ты делаешь в конкретный момент, и тогда жизнь расцветет яркими красками. Пол Хадсон (Paul Hudson), писатель, предприниматель и колумнист журнала Elite Daily считает, что человеку полезно даже то время, что он просто проводит наедине с самим собой.

Твое личное время необязательно должно быть полезным и объективно продуктивным. Конечно, хорошо, если ты находишь время для занятий спортом, учишь иностранный язык, готовишь сложные блюда на кулинарных курсах или берешь уроки танцев. Но и простая прогулка в одиночестве научит тебя многому и многое расскажет о тебе самой.

В Азии, например, есть целая полезная наука ничегонеделания, у-вэй, мы о ней . Попробуй взять пару ее принципов на вооружение, чтобы на практике убедиться, как тебе хорошо наедине с собой.

Ты постоянно испытываешь чувство вины

Хьюстон, у нас серьезные проблемы, если ты чувствуешь вину за все: за то, что много работаешь, за то, что мало работаешь, за то, что много времени проводишь с семьей, за то, что мало времени проводишь с семьей, за то, что слишком много ешь, за то, что слишком мало ешь. Список, как ты поняла, можно продолжать бесконечно.

Чувство вины грызет тебя изнутри, не давая наслаждаться жизнью и загоняя в порочный круг все больше и больше. Нельзя сказать, что вина - это однозначно хорошо или однозначно плохо. В этой эмоции есть свои плюсы и минусы. Но когда чувство превращается в тяжелую ношу, надо что-то делать.

Можно, к примеру, вооружаться доказательствами. Такой совет дает журнал Psychology Today. К примеру, ты испытываешь вину по поводу того, что мало времени уделяешь детям, мужу, семье. Не поленись и найди доказательства того, что с твоим вниманием к близким все в порядке. Составь список того, что вы делаете вместе, какие ритуалы скрепляют ваши отношения, или просто напиши все-все мысли о том, как вам здорово быть рядом друг с другом, и носи этот листочек при себе. Накатит на тебя очередная волна вины - достань заветную бумажку и убедись, что ты хорошая мать и жена.

Оставайся собой, цени свои границы и наслаждайся здоровыми отношениями с окружающими!

Кто ты такая? Кто ты такая вообще? - унизительным тоном, сидя напротив, кричал он ей!
Софи едва сдерживала крик, рвавшийся из глубины её грудной клетки! Обида и непонимание сейчас выворачивали все ее нутро наизнанку. Она пыталась отвечать. Невнятно, заикаясь, с дрожащими губами, она вторила ему, что она его половинка, его жена, его друг, переживший с ним множество сложных событий. Она - его женщина, самая родная, самая любящая. Она отвечала ему рывками, сумбурно, ведь в этой ситуации ей было сложно выстроить спокойно и хладнокровно свою речь. Она задыхалась от такой агрессии и жестокости его слов. Попытки нападать на него в ответ и предъявить ему некоторые факты, уличающие его во лжи, не венчались успехом никак! Его тон становился все громче и ужаснее.
«Да кто ты такая, что учишь меня как жить?! Кто дал тебе право указывать мне, что делать и когда?! Я сам все решаю и буду жить так, как я этого хочу, поняла?! И если тебе что-то не нравится, я не держу никого, найди себе то, что будет тебя устраивать и не выноси мне мозг больше!»
Казалось бы, столько раз когда эти слова были произнесены им, Софи должна была бы уже не обращать на них, так болезненно, свое внимание, но... Её идеализация отношений с ним доходила до абсурда. Софи каждый раз намеревалась показать ему насколько он ошибается, думая о ней плохо. В его чрезмерном недовольстве, когда она пытается помочь ему стать к ней ближе и понять ее переживания. В его остывших чувствах и нечестности. Она все надеялась, что именно она и только она способна сделать его сильнее, показать его самые лучшие качества, его природную доброту и открытость, которые он так боится показать людям, чтобы не выглядеть слабым. Но, нет! Не выходило. Его сопротивление оказалось намного сильнее её желания стать для него идеалом, его сокровищем, его верной подругой до конца жизни.
«Кто ты такая?» - эта фраза навсегда впилась в ее память. Непринятие этих слов и тех эмоций, которые выразил её любимый, обожаемый мужчина, делали Софи очень слабой и растерянной. По-началу она ругалась с ним, давала ему сдачу словами, также хотела обидеть, чтобы он понимал насколько это больно, но ничего не наладилось, а становилось еще хуже. Она затихала медленно, грустно, как бы извиняясь за то, что обидела его в ответ на свою обиду. Ее вид становился все более жалким и измученным.
Она, допуская одну ошибку за другой, позволяя ему менять себя, теряла всякий шанс на то счастье, о котором мечтала. Её грезы о том уютном домике с камином и креслом-качалкой, с геранью на подоконниках, с ароматными пирогами на столе с белой скатертью и кучей внуков, приезжающих к ним на все праздники, улетучивались с каждым днем все быстрее и быстрее. Глядя на бесчувственный взгляд своего возлюбленного и слыша поток жестоких фраз, звучащих с его уст каждый раз когда его тыкали (как котенка) лицом в его лицемерные и лживые поступки, надеясь услышать и без того очевидную "правду", мечты Софи смывались с её памяти, как пятна грязи с лобового стекла авто под проливным дождем.
Как-то, провожая его в дальнюю командировку, она почувствовала, что должна сказать ему в этот тысячный раз, как сильно он дорог ей и как сильно до сих пор она любит его, не смотря ни на что... Написав огромное хвалебное письмо, наполненное любовью и нежностью, она получила от него ответ, заключавшийся в одном слове - «Спасибо». Командировка была такая же, как и все предыдущие. Свобода играла в нем, как пузыри в шампанском. Но, в понятие свободы каждый вкладывает свой особенный смысл. Смысл его свободы для Софи был понятен уже давно.
После этого письма у неё больше не оказалось его, у него не стало её, у них самих не стало их обоих. И от их прежней, когда-то полной счастья, но короткой во времени жизни не осталось ни капли.
Всякий подумает о том, что разбушевались женские капризы, девичья дурь, самолюбие (как так, я такая классная, а он мне одно слово, вместо двух томов о том, какая я замечательная и как ему без меня не обойтись в жизни). Нет, такого не было. И не могло быть. Она ждала, что он просто именно в этот раз все таки услышит её, её хрупкое сердце, её преданность ему, её веру в него, как бы плохо он не поступал по отношению к ней раньше. Как бы не ранил её, своими попытками получить нечто более интересное в жизни, чем она. Как бы не выжимал из неё боль своим безразличием или холодностью. Как бы не врал ей, о своем прошлом и о том, что он делает в настоящем, в их совместном настоящем. Нет, не в этом была причина. Причина крылась в ее страхе остаться недолюбленной им, недопонятой, не настолько важной и близкой, чтобы он мог все же открыться ей и прекратить врать. Она просто испугалась, что вся ее жизнь с ним так и будет основываться дальше на его лжи и бесконечной похотливо-болезненной натуре, жаждущей все новых и новых приключений. И она, ну, никак не сможет стать и остаться той единственной и самой главной в его жизни. И такими же недолюбленными и чужими могут быть для него их совместные дети.
В последний раз (решив именно для себя самой, что этот разговор с ним должен быть решающим и последним) она спросила его о том, сможет ли он честно ответить ей на её чувства и он ответил. «Я терпеть не могу людей, которые ограничивают мою свободу. Лучше жить одному и пользоваться услугами на час, чем под таким пристальным вниманием быть. Надоело. Надоела!» (цензура присутствует в его ответе здесь), - ответил он, стараясь свой тон сделать более жестким и пренебрежительным. Больше он не любил её (такое бывает, у некоторых любовь проходит).
Он наказал ее за всех своих обидчиц из прошлого (видимо). Без вины наказал и спустил курок ей прямо в сердце. На сей раз, в этом выстреле он не промазал. Не ранил её, а убил.
- Не уже ли так плохо, когда кто-то о тебе переживает, волнуется, бережет тебя, знает о тебе все, чтобы быть близким и родным человеком тебе навсегда?! - спросила его Софи.
- Я - свободный человек, взрослый и никому не позволю стать моей тенью, догоняя меня самого в самый жаркий день! Тебя слишком много в моей жизни. И мне тяжело с тобой стало. Я меняю свои привычки и свой образ жизни, увы, но ты в моей новой жизни никак не вписываешься. Ты слишком дорого мне обходишься, - с ухмылкой на лице ответил он ей.
Да, она - слишком, её - слишком, с ней слишком - это приторно. Приторно для него. Но, она по-другому не может, не умеет, не хочет уметь. Софи такая именно для него была. Ей было так с ним комфортно по-началу, и она думала, что ей именно так комфортно. Она думала, что именно такая она умница и счастливая должна быть с ним, и только с ним. Она не притворяется и честна с ним - это самое важное. И Софи не может контролировать уровень своей любви к нему или уровень своего раздражения от его неверных поступков. Она жила чувствами, эмоциями, мечтой, ним одним, ними одними, их семьей. А жил ли он этим всем? Жил ли он вообще ею? Жил ли он вообще с ней? А она - смогла. Прожила, отлюбила, запомнила, вернула обратно свободу возмущенному разуму и ушла. Ушла навсегда. На сей раз поняла, что она уже ничего в его жизни не значит и никогда больше не будет мешать ему быть свободным (свободным от неё).

Это мое последнее эссе на эту тему. Девочек жалко с распахнутыми душами и сердцами (мальчишки тоже такие есть), но ничего не поделать, надо пережить. Не идеализируйте никогда отношения. Оградите своих детей от этой пагубной привычки идеализировать что-то во взрослой жизни. Не дайте им измучить свои сердца и разочароваться в будущем. Не дайте им шанс калечить свои жизни, весьма практичными и прагматичными людьми. Берегите своих детей, а поэтому будьте сами готовы к тому, что вы не вечны, вы заменимы, вы не одни в этой системе под названием «Любовь». Вы сами можете быть обманутыми и сами можете обмануть, обмануть сами себя. Не каждому выпадет такая огромная честь с неба, быть взаимно влюбленным и прожить до самой глубокой старости со своим любимым человеком, любящим вас настолько же сильно.

Мне не хочется жить, меня в скором времени возможно бросит любимый человек, он сказал что меня слишком много ему нужно время чтоб почувствовать как это без меня. Мы вместе 4,5 года. До все было хорошо. Я жить без него не могу.
Поддержите сайт:

Guzelya , возраст: 25 / 25.09.2016

Отклики:

Привет.
Все что ни делается, все к лучшему.
Отпусти ты этого парня с миром. Займись собой.
Ты видимо перекрыла ему кислород. И посягаешь на его личное пространство.Е му, возможно, хочется побыть одному. У него произошла переоценка ценностей и себя с тобой он уже не видит. Пусть подумает. Не звони ему, не пиши сама. Не делай ничего. Если он сам вернется, то ок. Нет - значит нет. Ничего в этом сильно страшного нету.
Так бывает. Люди меняются.
И вы не женаты, что тоже даёт некую свободу и отсутствие каких-либо обязательств как с твоей стороны, так и с его.
Если хочет уйти, пускай уходит. Только не держи.
Читай этот сайт. Тут столько полезного материала для саморазвития и другие сайты по ссылкам отсюда.
И не ставь ты его в центр своей жизни. Ты должна им быть для себя. Твоя жизнь, твои интересы, твои обязательства, твое развитие, твои взаимоотношения. Этим занимайся. А все что уходит, значит не твое. А не твое тебе разве нужно?) Сомневаюсь.
Всего доброго и света вокруг!

Света, возраст: 24 / 25.09.2016

Есть такой этап - "слияние" в отношениях между женщиной и мужчиной. Он как раз через 4 года проходит. И это нормально. И это не конец любви, а начало нового периода в жизни. И никакой драмы в этом нет. Почитайте в интернете об этом.
То, что ваш молодой человек что-то иное почувствовал - хорошо.
Хорошо в том, что он заметил что что-то не так. "Тебя слишком много". Значит его самого слишком мало. Вероятно, Ваш любимый решил искать потерянную часть себя. Вы здесь не при чём. И хорошо, что он Вам это озвучил. Это про доверие.
И, вероятно, Вы так же потеряли себя, раз "жить без него не можете". Вспомните какой Вы были до начала романа, что любили, как себя ощущали. Вам это нужно как лекарство. Сейчас хорошее время, чтобы найти себя Вам. Вспомнить что Вы любите и хотите вне этого мужчины. Чтобы любимый не был центром мира, а его частью. И частью радостной.Тогда и Вам будет легче и ему. Только представьте насколько тяжело другому человеку быть "смыслом чьего-то существования"! Он ведь не Бог, чтобы быть Вам источником жизни, не так ли? Вряд ли кто из людей справится с такой задачей.
Вам действительно больно. Женщина больше мужчины растворяется в отношениях. Она всегда мужчине немножко "мать", особенно если нет общих детей. Именно поэтому природа предусмотрела эти 4 года тесной слитой влюбленности для создания семьи и рождения малыша. Когда мужчина, женщина и их ребёнок очень и очень близки, чтобы выжить. А отделение - неизбежно. В отношениях состоят люди. А люди - взрослеют и развиваются. Вероятно, Вам нужно отпустить этого человека. Дать ему и себе возможность обрести себя. Но это не значит, что Вы перестанете любить, или жить. Все только начинается. Для Вас. Поверьте, цельная женщина, которая свою жизнь доверяет Богу, гораздо более готова к отношениям с мужчиной. Потому что на 1 месте любовь, как источник жизни. А остальное прилагается. Тоесть люди пьют из самого источника, а не из друг друга. Понимаете? Люди иногда "перекармливают" друг друга в отношениях. Вероятно, из-за того, что учатся любить по книгам, фильмам, песням. А там любовь всегда драма, всегда кончается, всегда треугольники, всегда страсти, всегда "я без тебя не могу". Но внутри у нас ведь все иначе, не так ли?
Ну и потом, Ваш любимый ведь только начал с Вами говорить, а не ушёл. Поэтому слово "бросать" здесь, наверное, не очень уместно. Бросают иначе, без объяснений - жёстко и цинично. Ваш любимый с Вами говорит, а значит отношения эти для него - ценность. Подумайте в чем Ваш главный страх. Чего боитесь в отношениях. Другие люди, и, особенно, мужчины, не могут быть ни лекарством от наших бед, ни противоядием от жизненных неурядиц.
И не унывайте. 25 лет - отличный возраст для новой и осознанной жизни на пути к настоящей любви.
Я Вам искренне желаю именно такой любви - настоящей! Она близко).

Olga , возраст: 40 / 25.09.2016

Здравствуйте,милая девушка! Отпустите этого парня.Это однозначно не тот человек,с которым вам предстоит идти по жизни.Отпустите его с миром,пусть уходит.Ведь он практически уже решил уйти.Любящий человек так бы никогда не поступил.Поверьте,я знаю,о чём говорю.И ни в коем случае не вешайте нос! Всё у вас ещё будет.Я знаю,что вы очень красивая,добрая,замечательная девушка.Вы обязательно встретите достойного человека.И я бы очень рекомендовала вам прочитать одну замечательную документальную книгу авторов Грег Берендт и Лиз Туччилло "Обещать-не значит жениться" Можете прочитать её прямо в интернете в режиме онлайн.Всего вам доброго!

Ирина, возраст: 24 / 25.09.2016

Здравствуйте! Вы столько времени вместе, но семьи так и не получилось?! Может и к лучшему расставить все точки над "и"?! Дайте шанс друг другу обрести счастье, пусть и с другими людьми. Либо наоборот поймёте, что вы созданы друг для друга и пора пожениться. В любом случае никогда, слышите, никогда не ставьте отношения привыше всего на свете. Самое главное - ваши жизнь и здоровье! Всё остальное второстепенно. Успехов вам!

Ирина, возраст: 28 / 25.09.2016