Как объяснить ребенку, что воровать плохо. Как объяснить ребёнку, что воровать – это плохо

Мы ждем от детей ангельского поведения и часто забываем, что правила хорошего тона не впитываются с молоком матери, а порой требуют разъяснений.

Один из самых неприятных инцидентов, который становится настоящим шоком для родителей - воровство ребенка. Но пока это «одноразовая акция» - никакой трагедии нет, все легко поправимо.

Первое и главное - обучите детей финансовой грамотности. На WoMo этому посвящен цикл материалов авторства с дроблением по возрастам и прикладными играми для закрепления результата (в разделе «Блог»).

Второй шаг - просто и доступно объясните понятие «собственности». Приведите понятный малышу пример, который продемонстрирует, что нельзя забирать то, что не принадлежит тебе: вот у мамы есть сумка, это ее сумка, и значит никому больше она принадлежать не может. И если вдруг сумка кому-то понадобится, этот человека обязательно должен спросить у мамы разрешения ее взять.

Также и с чужими игрушками - нельзя брать чужое, не свое. Расскажите ребенку, что он будет забирать то, что ему не принадлежит, то может столкнуться с тем, что какие-то вещи отберут также и у него. Это условие у взрослых называется законом, и если его нарушать, то за это наказывают, сажая в тюрьму. Вот так люди договорились, чтоб оставаться с тем, что сделали и заработали.

Шаг третий - не дать повториться воровству, если оно уже раз произошло.

Следует воздержаться от оценки (категорию хорошо-плохо нужно упустить), причин и условий этого поступка. С малышом следует говорить на его языке: логичном и лаконичном, обращаясь конкретно к нему по имени.

Вести беседу следует в таком ключе:

— Ты забрал эту вещь себе (не украл, а именно взял), и значит она теперь твоя, так? Он ответит, что да.

— И если она твоя, значит она больше не чья-то (бабушкина, соседей, гостей и т.д.)? Ответ очевиден: теперь это собственность конкретно ребенка.

— А разве ты покупал/делал/заработал на эту вещь? (Тон следует оставлять спокойным). Ребенок может помолчать, но все же ответит очевидное: нет, он не причастен к ней.

— Тогда получается, что и у тебя теперь любую вещь могут взять, так? Любимую игрушку или новый комбинезон, когда ты его оставишь в раздевалке, тоже могут вот так забрать? Ответом будет «нет», потому что терять то, что у ребенка есть, он не захочет.

— А почему? Ведь ты же забрал? Значит кто-то заберет и у тебя, и это больше не будет твоим. Верно? Вероятно, ребенок скажет, что он спрячет то, что взял, чтоб никто не нашел и не забрал. Он не оставит вот так на виду или будет еще более бережлив (если забрал из чьего-то тайничка).

— Тогда, допустим, завтра тот, у кого ты забрал пойдет и возьмет без спросу что-то у тебя, пока ты не увидишь этого, что тогда? Ребенок может ответить разными вариантами. Главное в ответе: его нежелание ничего терять из собственного «имущества». Это нежелание важно показать на дорогих для него вещах.

— Тогда получается, то, что ты забрал, - чужое, не твое. Свое ты терять не хочешь, но сам забираешь у других. Так не должно быть. Так делать нельзя. Человек не забирает у других то, что они имеют, чтобы у него не забирали то, что есть у него. И ты тоже этого не хочешь. Таков договор между людьми, и если кто-то не делает так, его наказывают. Поэтому твой поступок недопустим и значит, нужно наказать и тебя.
Как наказать за воровство? Ответ прост - ограничить его в чем-то важном для него. Сократить время просмотра мультика или не купить что-то, указывая, что он лишен этого за свой проступок. Тогда ребенок лучше прочувствует правила, которым он должен подчиняться.

Чего делать нельзя:

— бурно реагировать на прецедент воровства, делая из этого семейную трагедию. Конечно, бурная реакция родителя дает понять ребенку, что что-то не так. Но это не находит в нем понимания;

— говорить, что это плохо, толком не объясняя причины. Значительно эффективнее объяснить, что такое деньги и ценности;

— наказывать физически. Физическое воздействие (битье) приводит к нарушению развития и негативному жизненному сценарию ребенка.

На вопрос сын украл у меня 8000 руб. конечно понимаю, сама воспитала, но как теперь жить дальше? как объяснить что нельзя воровать? заданный автором Обособить лучший ответ это наказать и сказать что если украдет то посадят в тюрьму..

Ответ от Дж.Поллак [гуру]
сдать на месячишко в детдом, там быстро обьяснят, что такое "крысятничество".

Ответ от Европейский [активный]
Лишить чего-нибудь - это неправильно. Лучше отдать его на перевоспитание куда-нибудь - школу милиции, суворовское училище и т. д.

Ответ от Проститься [гуру]
Обьяснить, что тех кто ворует у своих, называют крысами
ну и тд

Ответ от разбиватель сердец [новичек]
Лучший метод - это физические наказания. Свяжите его, разденьте и отлупите ремём, можете облить его бензином, но не поджигайе (если вы не хотите убить мелкого поганца) , также широкая анальная пробка неплохо стимулирует воспитание.

Ответ от Ѝ.И. [гуру]
От телевизора отстраните его и всё нормально станет!

Ответ от Кузнецова Ирина(Иванова) [гуру]
За этим может скрываться другая проблема. Сейчас часты случаи в школах, когда дети постарше вымогают, а малыши воруют дома и несут им из страха. Поговорите так. что вы точно знаете. что он не подлец, что он замечательный и честный мальчик, но в семье не должно быть секретов и он должен рассказать, зачем ему понадобились деньги, которые не просил, а тупо украл. Ребенок должен плакать от искреннего стыда. а не от страха перед отрезанием рук или милицией. Воспитаете мелкого трусливенького жулика. Говорите с ним, как с достойным мужчиной. который случайно оступился, что такими поступками можно потерять ваше доверие. а это чревато. и т. д. Вы мало общаетесь с сыном по душам. Вам не доверяет ваш ребенок и не жалеет вас. И в этом ваше упущение. Он ещё маленький. все можно исправить.

Ответ от Галина Китча [гуру]
Не впадайте в панику, может быть, действительно у него кто то деньги вымогает, разберитесь с этим.

Ответ от THE WORLD IS MINE!!! [эксперт]
я примерно в таком же возрасте воровала деньги у деда ((за что мне сейчс ужасно стыдно. даже не знаю почему я это делала. впринципе меня тоже не ограничивали в игрушках и т п. Просто хотелось повыпендриваться в школе, накупить всякой фигни самостоятельно. Вообщем когда это всё раскрылось мне капеец влетело. было очень стыдно смотреть деду в глаза (Родители долго еще думали что на меня кто то в школе повлиял и заставлял воровать деньги-им просто не верилось. Работать я пошла очень рано, хотя особо ни в чем не нуждалась. И сейчас не могу без личных собственых денег) Но после того случая таког больше не повторялось. Заставьте сына зарабатывать деньги, что б он понял что они с неба не падают и не так легко достаются. не на работу его конечно отправлять, но например просить что то сделать чем то помочь и за это вы ему дадите денег. пустьполучает их не просто так

Ответ от Matod [гуру]
Показывать видео с отрезанием рук - это перебор. То есть Вы этим как бы сказали, что готовы поступить со своим сыном также - искалечить собственными руками. В то время, как для ребенка родители - самая надежная защита. Нельзя так...((
Во-первых, не надо паниковать. Возможно, дело не в ошибках воспитания. Большое количество детей в возрасте 7-11 лет имеют опыт воровства. Это практически норма и если в остальном ребенок развивается нормально и это единичный случай, то никаких специальных мер принимать не надо. К 10 годам ребенок и так обычно имеет четкое представление о том, "что такое хорошо, и что такое плохо". И прекрасно осознает это и старается скрыть.
Если проступок раскрылся, то главное, чтобы были соблюдены следующие моменты:
1) Родители должны отреагировать. Эта реакция должна быть адекватной. Нужно показать, что Вы крайне не довольны совершенным, но готовы обсудить с ребенком проблему. Поэтому угрозы наказанием или само наказание не уместны, т. к. тогда ребенку останется только занять оборонительную позицию и он будет ждать наказания, а для понимания и осознания времени не будет.
2) В беседе добиться того, чтобы ребенок признал свою вину и подтвердил, что он понимает, что поступил не правильно. Если такого понимания нет, то нужно объяснить, почему воровать не хорошо.
3) Добиться того, чтобы ребенок сам устранил последствия - вернул украденное, извинился. Иногда здесь не мешает ребенку помочь, объяснить как надо это сделать. Неплохо, если ребенок как-то компенсирует материальную сторону. например, если деньги потрачены - ребенка можно лишить карманных денег на соответствующую сумму.
4) Следить за состоянием ребенка и постоянно отражать его чувства. Можно отметить в начале разговора, что он боится. Потом, что ему стыдно (если, конечно, это так) . Отметить, что вряд ли ему приятна эта ситуация, и что в будущем следует избегать ее.. . Рассказать, что произошедшее очень плохо, но Вы готовы его простить, т. к. знаете, что многие дети так делают и надеетесь, что в будущем этого не повторится. Оказанное понимание, защита, доверие и помощь дадут нужный эффект.
Все это конечно применимо для нормального ребенка, развитым по возрасту, обученному соблюдать правила и нормы, с доверительными отношениями к родителям. Если же речь о регулярном воровстве, то тут другой разговор и возможно действительно следует обратиться за помощью к специалистам.
Что касается "уволиться с работы". Возможно, уже не имеет смысла. После 10, к подростковому возрасту, ребенку не нужен непрерывный контакт с родителями. Важнее становится общение со сверстниками и мнение других людей. В этом возрасте ребенку полезно не столько наставление и контроль со стороны родителей, сколько потенциальная возможность получить помощь, общение, защиту, поддержку без навязывания. Подростку полезно видеть родителей самодостаточными, успешными - как в личной жизни, так и в работе. Тогда и произойдет закрепление того положительного примера, который демонстрировался ребенку с его рождения.

Ответ от Екатерина Шишкина [гуру]
Ну я не знаю - почему ваши дети воруют и почему это почти нормой считается. Моему 10 лет, прекрасно знает где дома деньги лежат - ни копейки не взял. Сдачу всегда приносит. Даже если монетку на улице найдет - маме тащит. Может потому, что знает, что у мамы зарплата маленькая. И что мы с ним вместе копим деньги на летнюю поездку в Питер

Ответ от Ольга [гуру]
Дети все разные... кто то ворует... кто то нет... у меня два сына... один воровал лет до двадцати... просто прятала все, что можно... а младший один раз купил себе мороженного и до сих пор только отдает.... выбирать вам, что делать... разговоры разговаривать... наказывать... или на время ограничить во всем... типа-нету денюшек... кашку кушай...

Ответ от Anatala [гуру]
Вы с ума сошли - показывать видео, как отрезают руки? ! Всяких глупых видео он еще насмотрится. И пишут тут глупости и крайности - "телевизора лишить", "на перевоспитание отдать"... Как это отдать своего ребенка, что за бред? Нужно, во-первых, строго наказать. За плохие оценки, случайные ошибки и т. п. наказывать нельзя. А за хамство, ложь, воровство - НУЖНО! И не "телевизора лишить", горе-воспитатели. Велеть снять штаны, трусы, и выпороть. После этого поставить в угол лицом на несколько часов. Во-вторых, и это еще важнее, усилить общение с сыном и установить что-то вроде "негласного наблюдения". Выяснить, какие взаимоотношения у сына с другими детьми в школе. Здесь правильно пишут: у мальчика могут вымогать деньги старшеклассники или даже сверстники. Если откроются такие факты, нужно вмешаться в эту ситуацию. В общем, наказать, но одновременно и защитить. Комплексный подход.

Ответ от Елена [гуру]
просто поговорите с ребенком спокойно и объясните ему что так поступать некрасиво непорядочно что это стыдно

Ответ от Весна 79 [гуру]
И для чего уволиться? чтобы 10-летнему ребенку показывать как руки отрубают?
да вы из него не только вора сделаете, а еще маньяка.
И чем больше вы будите стращать, тем более известный маньяк получится из вашего сына.

Ответ от 666TyMaH666 [новичек]
Привет от ТДД

Ответ от Дмитрий Борисов [активный]
кек

Недавно в Интернете был опубликован материал ([ссылка-1]) о том, как к девятилетней девочке в самолете приставал злоумышленник. Возникает вопрос: «Что надо сделать для того, чтобы ребенок смог защитить себя в такой ситуации?» Ребенок не смог обеспечить свою безопасность потому, что не знал, что делать. Девочка считала, что сама виновата в том, что происходит, и, не имея опыта противостояния взрослому человеку, промолчала. Необходимо объяснять ребенку, что если кто-то кроме родителей без их...

Что делать с неуловимым ребенком?

Все дети как дети, а этот непоседа просто неуловим. Стоит на секунду упустить его из виду ― и все, малыш уже скрылся в неизвестном направлении. То он на крышу забрался, то в соседний двор ушел. И никакие увещевания мамы, объясняющей, как опасно ходить по улице одному, никакие наказания папы, грозящего выпороть сына за несанкционированные побеги, не помогают. Что делать с таким непоседливым и абсолютно бесстрашным ребенком, не признающим никаких ограничений и авторитетов? Как объяснить...

Насилие над ребенком – Почему мать бьет ребенка

Что делать, если вы стали свидетелем насилия над ребенком? Если ваша знакомая, соседка, а может даже родственница практикует физическое наказание ― как реагировать? Пытаться объяснить, что бить ребенка нельзя? Просто проигнорировать – мол, чужая семья потемки? К сожалению, обычно так и реагируют на насилие над детьми, происходящее в чужих семьях. Можно годами игнорировать подобное поведение женщины, не задумываясь о том, как влияют физические наказания на ребенка. Но в нашей жизни все...

Детское воровство: почему оно имеет место и как с ним бороться?.

Какие дети воруют и почему, как этого избежать?

"Ваш ребенок опять своровал у соседки из шкафчика! Поговорите с ним!" Как мы обычно реагируем на такую шокирующую новость? Наш ребенок ворует! Отчего и почему? Что делать? Многие из нас не выдерживают и решают прибегнуть к физическим наказаниям за такое непотребство - чтобы неповадно было! Разве ты не понимаешь, что воровать - это очень плохо! Как результат, ребенок снова что-то ворует. Какие дети воруют и почему, как этого избежать? А если это уже случилось, что с этим делать? Таких ответов...

Причины детского воровства

Ребенок – вор… Хорошая, добрая, очень ласковая и заводная девчушка – ворует у одноклассников мелочь. При этом родители из кожи вон лезут, чтобы их ребенок ни в чем не знал недостатка и воспитывают девочку в строгости. А тут такое… Что испытывают родители в такие моменты, словами не передать. Стыд, сжигающий буквально до костей, недоумение – ведь ребенок растет у родителей, ни разу в жизни не позарившихся на чужое, наконец, гнев – да лучше я тебя прибью, чем ты будешь своим воровством позорить...

Что делать с ворующим ребенком? Часть первая.

"Что делать, что делать? Сухари сушить!" - х/ф «Берегись автомобиля» Мой ребенок - вор. От осознания такой мысли многие взрослые люди впадают в крайности. Литрами пьют валерьянку, обсуждают проблему с друзьями, хватаются за ремень, бегут на консультацию к психологу. Страшно быть родителями вора. Однако вместо решения проблемы появляются новые сложности. Ребенок продолжает воровать, становится неуправляемым, скрытным. Почему старые "дедовские" методы, наравне с советами педагогов - психологов...

Обсуждение

Каждая мать желает ребенку добра и хочет, чтобы из него вырос порядочный человек. Но беда в том, что мы смотрим на своих детей через призму собственного мироощущения, абсолютно не понимая, что ребенок может быть абсолютно не похож на нас. То, что нас стимулирует и действует на пользу, для ребенка может оказаться губительным. И возможность разобраться в первопричинах поведения ребенка дорогого стоит - это позволяет свести на нет возможные педагогические ошибки.

28.01.2012 21:09:26, YanaSobol

Гы-гы. Дочитала до "С ребенком уголовников - рецидивистов все сразу понятно - врожденная тяга к правонарушениям"

Не бывает врожденной тяги к нарушениям. Расскажите это генетикам, они над Вам посмеются. Нет гена воровства и гена уголовника. Вывод: к "врожденному" это не относится.

Что делать с ворующим ребенком? Часть вторая.

Почему ребенок крадет? Развитие заложенных природой векторов напрямую зависит от воспитания. К сожалению, родителям при выписке из роддома вместе с младенцем не выдают инструкцию по применению. Желательно брошюру по системно-векторной психологии, которая помогла бы взрослым верно определить вектор ребенка и направлять его в нужное русло. Отпустить малыша в свободное плавание, также как и привязать на якорь означает вырастить неудачника. Печальная действительность свидетельствует о том, что...

Обсуждение

Это действительно проблема, когда сталкиваются две стихии - анальная и кожная. Про уретральную (по отношению к кожной) страшно и заикнуться). Ну как же может анальный человек с его "мне чужого не надо!" понять этого "мелкого жулика", который лишь успокаивает свою биохимию, нарушенную нами же - родителями..
После тренинга мы начинаем понимать, что кожнику в какой-то момент можно позволить и соврать.. а если и украл, то не усугубить наверх ремешком, а.. поговорить, объяснить, высмеять в конце концов, направить на получение НАСТОЯЩЕГО удовлетворения биохимии. Важно то, что мы понимаем - человеком (ребёнком) правит его психическое, он не специально это делает - его желание покражи лишь следствие его врождённых великолепных свойств и.. нашего воспитания. А вот как быть другим родителям, не знающим системное, даже не представляю...((

Есть у меня один знакомый, которого родители таки забили в тюрьму. Такой красивый кожно-звуко-зрительный парень.

Неприятно, когда твой милый малыш случайно прихватывает в магазине пару леденцов. Но не надо драматизировать и видеть в нем будущего гангстера. Дети дошкольного возраста еще не в полной мере могут провести границу между своим и чужим: понимание приходит со временем. В 1−3 года ребенок спокойно играет с любыми игрушками, которые лежат на детской площадке. С 4 до 6 лет уже он понимает, что берет чужое, но не всегда в состоянии оценить, плохо это или хорошо. А вот к 7 годам у ребенка формируется свой внутренний цензор.

С чего начать?

Чем раньше ты станешь прививать дочке или сыну понятие личной собственности, тем проще он усвоит правила, и тем меньше шансов в будущем столкнуться с проблемой воровства.

1. Приучай ребенка всегда спрашивать «Можно я возьму вот это?» - не только у чужих людей, но и у тебя. И сама следуй этому принципу.

2. Важно, чтобы у каждого члена семьи (включая младших) были свои вещи, которые нельзя трогать без разрешения. То есть и ты тоже не перекладываешь игрушки ребенка без его ведома.

3. Старайся привить ответственность за личные вещи. Каждая должна находиться на своем месте.

4. Показывай правильный пример: сама не подбирай на улице потерянные деньги, драгоценности. Ведь так ты даешь ребенку понять: все, что «плохо лежит», можно забрать.

Причины воровства

Стараешься соблюдать все перечисленные принципы, но твой дошколенок (младший школьник) все равно время от времени берет чужое? Причины здесь могут быть разные.

✓ Желание быть как все, вписаться в коллектив. Когда идет волна популярности фей, пони или бакуганов, ребенку хочется не отставать от других. А если родители не покупают? Поддавшись порыву, малыш берет чужое и восполняет потребность быть частью коллектива.

✓ Стремление компенсировать нехватку тепла и заботы. Часто родители откупаются от детей подарками, вместо того чтобы провести полчаса за игрой. И эта модель усваивается: раз мне грустно и одиноко, надо просто взять вещи, которые мне нравятся, и станет лучше.

✓ Попытка привлечь внимание. Раньше у тебя голова была занята своими делами, но, стоило только сыну или дочке стащить что-то в магазине, ты сразу переключилась на них.

✓ Жажда отомстить. Ребенок, которому не хватает поддержки ровесников (в детсадовской группе, классе), может тайно забрать вещи своего обидчика, сломать или спрятать их - и одержать моральную победу.

Но все это ты сможешь выяснить, только если спокойно поговоришь с ребенком.

Как реагировать?

Важно, чтобы родители четко понимали: в этой неприятной ситуации нельзя противопоставлять себя ребенку. Наоборот, надо быть с ним, попытаться понять и помочь.

✓ Ругать бесполезно. Потому что, когда ты отчитываешь его, ты словно говоришь ему: «Я очень хорошая и правильная, а ты нарушаешь мои запреты, значит, ты - плохой». Увы, такую реакцию можно назвать типичной. Когда вскрывается факт «воровства», мы в первую очередь думаем о себе: «Я что, плохая мать? Что люди скажут?» И начинаем нападать на ребенка.

✓ Выясни причину такого поведения. Только не надо вопрошать «почему?» - провинившийся станет защищаться и уйдет в себя. Лучше спроси: «Для чего ты это сделал? Чего именно ты хотел?» Когда он расскажет, постарайся предложить другой выход из той неприятной ситуации, которая вынудила его взять что-то чужое.

✓ Объясни на примерах. Предложи ребенку представить, что это у него отняли любимую игрушку. Спроси, расстроится ли он. Точно так же обидно и грустно другому малышу, у которого он взял машинку без спроса. В младшем школьном возрасте можно привести в пример любимого учителя («представь, что кто-то возьмет вещь у него»). А с детьми постарше лучше обсуждать ситуацию, отталкиваясь от их общения с ровесниками («если ты возьмешь вещь у лидера, то не станешь таким же крутым»).

Чем старше ребенок, пойманный «с поличным», тем важнее смотреть не на него, а на себя и семью в целом. За кем он повторяет? Что пытается компенсировать? Возможно, понадобится и консультация психолога… В любом случае самое главное - вести с ребенком открытый диалог и быть на его стороне, что бы ни случилось.

Дети должны быть хорошенькими, честными и правильными. Должны слушаться родителей и быть маленькими ангелочками. Это знают родители. Но этого не знают дети, порой поражая родителей до глубины души. Например, если они начинают воровать. Как объяснить ребенку, что воровать — это плохо так, чтобы он больше не воровал?

Изначально детям следует объяснять, что человеку принадлежит то, что он сделал, что собственность следует разделять. Если человек создавал что-то и за это получил деньги, значит они принадлежат ему. У каждого есть то, что он сделал.

Люди договорились и живут уже много-много лет так, что они не отбирают друг у друга то, что имеют. Ведь куличик, который малыш слепил, – это его куличик? Да, его. А рядом с ним сидит такой же малыш. (Можно показать это в реальности на объекте, ценном для ребенка). А что будет, если этот малыш заберет у тебя куличик? Это уже будет его куличик, да? Но ведь делал его ты. Значит, это будет неверно, ведь это твоя собственность, результат твоих усилий.

Нельзя забирать то, что не принадлежит тебе. Вот у мамы есть сумка, это ее сумка, и значит никому больше она принадлежать не может. И если она кому-то понадобится – он должен спросить у мамы разрешения ее взять.Также и с чужими игрушками.

Как объяснить ребенку что нельзя брать чужое, не свое? Если ты будешь забирать то, что тебе не принадлежит, – отберут также у тебя. Это условие у взрослых называется законом, и если его нарушать, т.е. отбирать чужое – за это наказывают, сажая в тюрьму. Вот так люди договорились, чтоб оставаться с тем, что сделали и заработали.

КАК ОБЪЯСНИТЬ РЕБЕНКУ, ЧТО ВОРОВАТЬ – ЭТО ПЛОХО, ЕСЛИ ОН УЖЕ ЭТО ДЕЛАЕТ?

Дети, склонные к покраже, обладают определенными особенностями – это юркие, шустрые дети с кожным вектором. Люди с такими свойствами еще с давней первобытной саванны отвечали за выживание, занимались собирательством и охотой, для чего физически наделены стройным, подвижным телом, длинными ногами, тонкими чувствительными пальцами.

Поведение «хватай и беги» заложено у таких людей на подсознательном архетипичном уровне. Ничего удивительного в том, что в маленьком возрасте такие дети начинают воплощать это в жизнь, пытаясь отработать свои свойства. Поэтому именно в отношении их важно понять, как объяснить ребенку «нельзя».

Однако, мы уже не живем в первобытном обществе. Человечество развилось и обладает ограничениями закона и культуры. Маленький ребенок их пока не чувствует, но зато он ощущает внутреннюю убежденность, что тащить все подряд – естественно и правильно. Задача родителя здесь – объяснить новые условия жизни и разделения собственности у современных людей, дать возможность их почувствовать.

Допустим, ребенок стащил что-то и родитель проводит с ним воспитательную беседу. Тут следует воздержаться от оценки (категорию хорошо-плохо нужно упустить), причин и условий этого поступка. С малышом следует говорить на его языке: логичном и лаконичном, обращаясь конкретно к нему по имени.

Вести беседу следует о собственности.

Примерный диалог о том, как объяснить ребенку что нельзя брать чужое:

— Ты забрал эту вещь себе (не украл, а именно взял), и значит она теперь твоя, так? Он ответит, что да.

— Тогда получается, что и у тебя теперь любую вещь могут взять, так? Вот ту игрушку, которую ты так любишь или твой новый комбинезон, когда ты его оставишь в раздевалке, тоже могут вот так забрать? Ответом будет «нет», потому что терять то, что у ребенка есть, он не захочет.

— А почему? Ведь ты же забрал? Значит кто-то заберет и у тебя, и это больше не будет твоим. Верно? Ребенок скажет, что он спрячет то, что взял, чтоб никто не нашел и не забрал. Он не оставит вот так на виду (если он забрал что-то на виду) или будет еще более бережлив (если забрал из чьего-то тайничка).

— Ну тогда допустим, завтра тот, у кого ты забрал пойдет и возьмет без спросу что-то у тебя, пока ты не увидишь этого, что тогда? Ребенок может ответить разными вариантами. Главное в ответе: его нежелание ничего терять из собственного «имущества». Это нежелание важно показать на дорогих для него вещах.

— Тогда получается, то, что ты забрал, – чужое, не твое. Свое ты терять не хочешь, но сам забираешь у других. Так не должно быть. Так делать нельзя. Человек не забирает у других то, что они имеют, чтобы у него не забирали то, что есть у него. И ты тоже этого не хочешь. Таков договор между людьми, и кто-то из них не делает так – их наказывают. Поэтому твой поступок недопустим и значит, нужно наказать и тебя.
Наказать такого ребенка – значит ограничить его в чем-то важном для него.

Сократить время просмотра мультика или не купить что-то, указывая, что он лишен этого за свой проступок. Тогда с первейшей попытки ребенок будет вынужден сократить свое бессознательное желание к покраже, почувствовать правила, которым он должен подчиняться. Каждый ребёнок, как никто другой, способен понять язык ограничений, если ему это понятно и логично аргументировать. Умение подчиняться правилам – один из важных залогов развития свойств кожного вектора.

Что ждет тех, кто не знает, как объяснить ребенку, что воровать – это плохо

Родители редко объясняют детям, что такое ценности и деньги. Зато пытаются пояснить, что делать хорошо, а что – «айайай». Хваля и ругая, они указывают малышу два полюса его поведения, один из которых нужно избегать, а к другому – стремиться. Но порой ребенок успевает сделать что-то невообразимое. Например, стащить у бабушки в кошельке деньги и спрятать себе под подушку или забрать в гостях ценную вещь и принести домой.

Родители в панике: их ребенок – вор! Этого не может быть. Это же нужно пресечь сразу: во что может вырасти родная кровь? Как объяснить ребенку нельзя?! Паника усугубляется тем, что ребенок, кажется, совершенно не воспринимает это как нечто ужасное и не понимает, почему так делать не нужно: «Что здесь такого?». Это сбивает с толку.

Конечно, бурная реакция родителя дает понять ребенку, что что-то не так. Но это не находит в нем отклика понимания. Родители стараются объяснить, что так поступать плохо. А не поступать так – хорошо. И что они запрещают впредь так делать. Однако, они редко объясняют ПОЧЕМУ это плохо.

Ребенок, который хватает себе все, что считает нужным, не может понять, в чем заключается причина этого запрета, ведь забирать себе – это прежде всего выгодно (польза-выгода – категории, которыми мыслит кожный человек). А то, что «это не принято в обществе» его не трогает, ведь свое себе ближе, чем абстрактное «общество». Такой элементарный расчет приводит ребенка к тому, что он повторит опыт, но уже постарается, чтобы родители не узнали. Если его уличат – он будет врать и изворачиваться, чтоб его не ругали.

Если ситуация повторяется, нередко родители прибегают к физическому наказанию. Физическое воздействие (битье) приводит ребенка к нарушению развития и негативному жизненному сценарию. Битье со 100% гарантией делает процесс воровства устойчивым способом выживания, а также способствует формированию мазохизма.

Для того чтобы предотвратить тяжелые последствия и помочь развить природные свойства ребенка следует понимать его особенности и действовать согласно им, как показано на примере этой статьи. Знание системно-векторной психологии Юрия Бурлана поможет вам найти выход в любой ситуации, найти подход к любому ребенку.